经历过爱情的这四个阶段,才能不分手。



一直都很羡慕那些不分手的感情,也认真分析过恋爱中可能出现的种种问题。


最后的结论都是不可能,没有一段感情是确定不会分手的。


因为人与人相处,总会有意见不同的时刻,也会产生争吵摩擦,这些都可能成为情侣分手的导火索。



但今天闺蜜季子给我发了一个帖子,上面这样说:


“听说爱情有四个阶段,熬过去就会永远在一起。”


这四个阶段,分别是:共存、反依赖、怀疑和共生。


共存阶段,即热恋期,在这个阶段,情侣总希望能够时刻腻在一起。


反依赖阶段,一方想拥有自己的空间,另一方会感到被冷落。


怀疑阶段,是反依赖阶段的延续,想要更多的时间,就会觉得对方对自己不好了,没有以前爱自己了。


共生阶段,新的相处之道形成,感情可能从爱情转变为亲情。



I


季子首先跟我说了她的看法:


“我觉得说的不对,很多情侣关系已经好到到了共生阶段了吧,但一转眼分手的还是不少。”


我倒不是很认同她的看法,在我看来,那些情侣可能确实曾经在某一程度上进入了共生阶段。


不过也仅仅是刚过了那个门槛,就又退回了怀疑阶段甚至反依赖阶段。


工作室同事白茶,之前交往过一个男朋友。


两个人谈恋爱的时候,只有开始经常吵架,到后来两个人就很和睦了,每天都发朋友圈秀恩爱。


周围人都很羡慕他们,不少人跟她讨教如何才能像他们一样恩爱。


就在这样的情况下,他们还是分手了。


她身边的人都觉得很不解,直到白茶说出了真相。


一开始他们的感情里,也怀疑过对方,也抱怨过对方给自己的时间不够,还因为这些吵过架。


后来白茶觉得,这样吵架实在是太累了,失去了恋爱的乐趣,就选择了忍让。


或者说,这是白茶摸索出来的他们感情的“相处之道”。


他们感情后期的亲密状态,就是建立在这种“相处之道”上。


虽然我们常说,感情需要忍让,只是这个“忍让”,指的是互相退一步,而不是单方面长时间无底线的忍让。


或许这也可以算是一种办法,但必然无法长久。



II


至于更多的情侣,根本连共生阶段的门槛都没摸到,就死在了反依赖和怀疑阶段。


究其原因,大概是情侣在过了热恋期之后,喜欢慢慢转化为习惯,就失去了一定的新鲜感。


从而开始需要自己的空间和时间,希望对方和自己开启另一种关系,即相互依赖又相互独立的关系。


可每个人进入下一个阶段的时间是不一样的,因此慢的那一方,就容易陷入患得患失和自我怀疑的情绪中。


他是不是不爱我了?


他没有秒回我的消息,是不是在跟别人一起吃鸡?


他购物车里的小裙子是S码,一定不是给我的,肯定是外面有狗了。


想的多了,就容易陷入情绪中,陷得越深,就想得更多,从而形成一个恶性循环,最终导致他们选择分手。


然而只要两个人多沟通一下,就会发现问题并不大,双方缺少的只是冷静面对、积极沟通和认真解决问题。


否则在下一段感情中,还是会终结在反依赖和怀疑阶段里。



III


遇见一个相爱的人很难,能和他一起在感情的路上走下去不分手更难。


没有情侣可以永远处在热恋期。


那些真正能够做到不分手的恋人,都在长久的相处中找到了正确的相处之道,走过了感情的最后一个阶段。


任何感情想要走到共生阶段,都需要走很多弯路。


而走出这些弯路的方法,就是沟通交流和认真经营


但也不要怕,只有互相扶持着走过这些坑洼,最终找到的相处之道才会完美。


正如一个尝遍了世间美酒和酸甜苦辣的人,才能懂得清水至味。




作者:大熊,公众号:白日做梦(dayordream),关于感情,你想要的答案都在这里,内有《“男朋友打翻了我的神仙水,给我几十块叫我重新买。”》《男生最反感女生发什么样的朋友圈?》等系列文章。





如有事情需要联系我们,请发送邮件到:lianxi@wmqn.net